Misma idea, pero 16 años despues, dicen innovar pero... vos ves

Misma idea, pero 16 años despues, dicen innovar pero... vos ves

Las ventajas de viajar en grupo

Dennis Ritchie: Ambos hombres murieron en el mismo mes del mismo año...

Ambos hombres murieron en el mismo mes del mismo año. Steve Jobs fue considerado un héroe en gran medida, mientras que Dennis Ritchie fue ignorado por el mundo. Sólo hay un puñado de programadores que conocen el valor real del trabajo de Dennis y algunos ni siquiera saben de su muerte.

Sin Steve Jobs no hay iPhone, iPad, iPod o Macintosh. Sin Dennies no habría C. Sin C, no habría Unix, Windows o Linux. Sin C no habría C++, no habría Objective-C, no habría MacOS X, ni iOS, ni Photoshop, ni FLStudio, ni Firefox, ni Opera, ni Safari, ni Google Chrome, ni Playstation, ni XBox ... De Hecho El 90% de las aplicaciones en el mundo, están escritas en C o C++ o Objective-C o algún derivado.

Si crees que Dennis se merece nuestro respeto, compártelo.

A porquinha e os cookies...muito legal

Así se pinta un cuadro

ARBOL DEL FERNET... genial

Lee la nota al pie antes de ver el video

 

ES UN VIDEO FRANCES, DOCUMENTADO EN AFRICA. 

SINO SABES FRANCES NO VAS A ENTENDER UNA
PALABRA, ASI QUE MEJOR LEE ANTES, ESTA SUPER COMICO. 

ES SOBRE UN ARBOL QUE CRECE EN AFRICA Y PRODUCE UNA VEZ AL AÑO 
UNA FRUTA MUY JUGOSA LLAMADA AMARULA, CONTIENE UN ALTO PORCENTAJE
DE ALCOHOL EN SU SEMILLA (17%). 
         
EN ESE TIEMPO NO HAY MUCHA AGUA EN ESE LUGAR,
CUANDO ESTA FRUTA ESTA MADURA, MUCHOS ANIMALES VAN A ESE LUGAR

Y SE AYUDAN ENTRE ELLOS PARA CONSEGUIRLA,
QUE TRABAJO EN EQUIPO.

 LO QUE PASA LUEGO LO VERAS POR TI MISMO.........!!

Casi 30 años después, encuentran a un ex combatiente de Malvinas desaparecido - Yahoo! Noticias

Casi 30 años después, encuentran a un ex combatiente de Malvinas desaparecido - Yahoo! Noticias

YouTube - #2 Circulito consigue trabajo -- Cuadradito y Circulito

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Cámara Oculta en el Cementerio...

Quien pide ultimo pide mejor...

Un oso y un conejo estaban peleados a muerte desde hacia años. Cada vez que se encontraban, se insultaban y tiraban cosas,  aunque el conejo siempre tenía la precaución de no quedar al alcance del oso (por obvias razones).

Cierta vez, estaban trenzados en una de sus habituales peleas cuando de repente aparece un hada del bosque y dice:

- Ya me tienen cansada de pelear !! Nadie puede dormir tranquilo en este bosque culpa de Ustedes !!. Se acabó !!, Le doy tres deseos a cada uno, pero con la condición que los usen para DEJARSE DE PELEAR !!
 

Los dos animales aceptaron y empezaron con sus deseos, no sin antes pelear un rato sobre quien seria el primero en empezar, hasta que finalmente y con cara de odio- el conejo acepto que empezase el oso.
 
- Quiero que TODOS los osos de este bosque sean HEMBRAS!!, pidió el oso.
- Hecho !!, dijo el hada- Ahora tu, conejo!
- Quiero un casco! 

- ¿?... bueno, concedido!!Tu turno ahora oso!
- Mmmmhhhh... para estar seguro... quiero que también en TODOS los bosques  de los alrededores conviertas a los osos en HEMBRAS !!
- Parece que no quieres aburrirte, verdad ?? -dijo el hada con una sonrisa-... concedido !!, todos los osos de kilómetros al alrededor serán TODOS HEMBRAS !!
- Yo quiero una MOTO!! -dijo el conejo-
- Concedido!!, dijo el hada tranquilizándose al ver que su truco estaba dando resultado y aparentemente estos dos no se pelearían mas.
 -Mi turno!! -dijo el oso- y como para estar TOTALMENTE seguro, pido que en realidad TODOS los osos del mundo sean HEMBRAS!!
- Uno que no va a molestar mas!! -pensó para si el hada-...Concedido oso, eres el único entre todas las mujeres !! Y tu conejo, cual es tu ultimo deseo?
El conejo se subió a su poderosa moto, se coloco el casco,
arrancó el motor y mientras aceleraba alejándose grito:
- Quiero que el oso sea P U U U U T O O O O O O O O O O .............. !!!

Separados al nacer

LOOK WITH ATTENTION. Wait a few minutes, but keep looking, CLICK ON THE PIC, OPEN IT AND YOU'LL SEE...   MIRALO CON ATENCION Y LUEGO CLICK EN LA IMAGEN

Diálogo en el muro de los lamentos

Diálogo en el Muro de los Lamentos...  con Dios 

Moishe:  ¿Dios?

Dios:  Sí

Moishe: ¿Puedo preguntarte algo?

Dios:  Sí

Moishe: ¿Qué es para vos un millón de años?

Dios: Un segundo

Moishe: ¿Y un millón de dólares?

Dios: Un centavo

Moishe:   Entonces, ¿podrías darme un centavo?

Dios: Esperá un segundo ...

La sociedad es así

Azulejo en una pared de Sevilla. Exacto reflejo de lo que sucede en este mundo!

EL ROOSEVELT ES DE TODOS: TU FIRMA AHORA IMPORTA

EL ROOSEVELT ES DE TODOS: TU FIRMA AHORA IMPORTA

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Parodia al Comercial de Coca Cola de Papá Bolso a su hijo

EL ROOSEVELT ES DE TODOS: Llamado en Parque Roosevelt no respeta donac...

EL ROOSEVELT ES DE TODOS: Llamado en Parque Roosevelt no respeta donac...: "Llamado en Parque Roosevelt no respeta donación original Familiares. Afirman que estadio u hotel no son 'uso público'Fam..."

EL ROOSEVELT ES DE TODOS: POR NUESTROS DERECHOS DE CIUDADANOS

EL ROOSEVELT ES DE TODOS: POR NUESTROS DERECHOS DE CIUDADANOS: "ESTO ES ILEGAL Y CORRUPTOComo ya todos sabemos el  Intendente de Canelones Sr. MARCOS CARAMBULA le va a otorgar al CLAN DAMIANI 12 hect..."

Diccionario de Capusotto !

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.

AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
 
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'.
 
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
 
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.

MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

MONOGAMO: Polígamo reprimido.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLÓGO: Especialista que te mira el bicho con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado
 
EX MUJER: Mujer para toda la vida.

izquierda o derecha...

SER DE IZQUIERDA O DE DERECHA

Una universitaria cursaba el último año de sus estudios en la Facultad. Como suele ser frecuente en el medio universitario, la chica pensaba que era de izquierda y, como tal, estaba a favor de la distribución de la riqueza. Tenía vergüenza de su padre. Él era de derecha y estaba en contra de los programas socialistas.         La mayoría de sus profesores le habían asegurado que la de su Papá era una filosofía equivocada. Por lo anterior, un día ella decidió enfrentar a su padre. Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto.        En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:  -¿Cómo van tus estudios universitarios?     -Van bien -respondió la hija, muy orgullosa y contenta-. Tengo promedio 9, hasta ahora. Me cuesta bastante trabajo, no  voy a los boliches, no salgo, no tengo novio y duermo cinco horas al día, pero, por eso ando bastante bien, y voy a recibirme en término.    Entonces el padre le pregunta:   -Y a tu amiga Soledad , ¿cómo le va?   La hija respondió muy segura:    -Bastante mal, Sole no se exime porque no alcanza el 6,(tiene 4 de promedio), pero ella se va a bailar, pasea, fiesta que hay está presente, estudia lo mínimo, y falta bastante... no creo que se reciba, por lo menos este año. El padre, mirándola a los ojos, le respondió:   -Entonces hablá con tus profesores y pedile que le transfieran 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella. Esta sería una buena y equitativa distribución de notas porque así  las dos tendrían 6,50  y aprobarían las materias.    Indignada, ella le respondió:  -¡Estás en pedo vos? ¡Me rompo el traste para tener 9 de promedio! ¡Te parece justo que todo mi esfuerzo le pasen a una chanta, vaga, que no se calienta por su carrera! Aunque la persona con quien tengo que compartir mi sacrificio sea mi mejor amiga... ¡¡No pienso regalarle mi trabajo!!    Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:      -¡Bienvenida a la derecha! Moraleja: Todos somos rápidos para repartir lo que es ajeno. Es muy cortito, tremendamente claro y se aplica 100% a nuestra realidad social:   "Planes Trabajar" "Jefes y Jefas de familia"  "Asignación por hijo"  "Prebendas Políticas", etc..etc..         Pensamiento de A.Rogers (1931) Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo.. El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona. Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo,  eso... mi querido amigo... ...es el fin de cualquier Nación. "No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola". Dr. Adrian Rogers, 1931 Si no estas de acuerdo, no lo pases. Como estoy de acuerdo lo paso.         No me preocupa el grito de los violentos, de los corruptos, de los deshonestos, de los sin ética... Lo que mas me preocupa es el silencio de los buenos. Martin Luther King.

Un suegro como Dios manda...

EL FITITO...

Cierta madrugada, venía por la Interbalneria de La Paloma a Montevideo  y, como era de esperarse, mi pobre FIAT 600 se rompió. Entonces me tiré a la banquina
esperando que alguien pasara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h pasando frente a mí.

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el FIAT.
Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, y acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio).
Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.
Entonces el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la
velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellos estaba en corto y no funcionaba).
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h .
Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos a la  par ... y a los pedos ...

Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h .
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:

 

- ¡Atención! ¡Atención!

Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la ruta, y ... muchachos ... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo … y que  no estoy en pedo :
VIENE UN FIAT 600 ATRÁS DE ELLOS HACIÉNDOLES LUCES PARA QUE LO DEJEN PASAR!!!!

EL PERRO DEL DIPUTADO - INSUPERABLE

       PERROS 

El ingeniero  ordenó a su perro: §     ¡Escalímetro,  muestra tus habilidades! El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera. Todos admitieron que era increíble.   El  contador  dijo que su perro podía hacer algo mejor: §       ¡Cash Flow,  muestra tus habilidades! El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial..   El  químico  dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:        ¡Óxido,    muestra tus habilidades! Óxido caminó hasta la refrigeradora,  tomó un litro de leche, peló una banana, tomó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.   Elinformático sabía que podía ganarles a todos: §        ¡Megabyte,   hazlo ! Megabyte  atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Todos miraron de reojo al político y le dijeron: §       Y su perro,  ¿qué puede hacer...? Elpolítico llamó a su perro y dijo: §        ¡Diputado,    muestra tus habilidades! Diputadose paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos de lacomputadora,  armó trifulca con los otros cuatro perros, ocupo la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria.... ¡¡¡Insuperable!!! Chau

Y entonces, la pelea comenzó...

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
 
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
 
Yo respondí: "Tierra".
  
Y, entonces, la pelea comenzó....
  
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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
 
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
 
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
 
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"
 
Y, entonces, la pelea comenzó...
 
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Después de jubilarme, fui hasta el ANSESS para poder recibir la credencial  de jubilación.
 
La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.
 
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
 
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
 
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
 
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
 
Y procesó mi jubilación.
 
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
 
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
 
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
 
Y, entonces, la pelea comenzó...
 
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
 
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
 
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo."
 
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
 
Y, entonces, la pelea comenzó...
 
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
 
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
 
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?"
 
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
 
Y, entonces, la pelea comenzó...
 
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
 
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
 
De pronto, el respondió:
 
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
 
Y, entonces, la pelea comenzó...
 
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
 
"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."
 
El marido le contesta:
 
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
 
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
 
El marido le contesta:
 
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
 
Y, entonces, la pelea comenzó...
 
===============================
 
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
 
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
 
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
 
Ella le contesta:
 
"Si, mis suegros..."
 
Y entonces la pelea comenzó......, nuevamente. 
 

===============================   LA YAPA.... ELLA: "Viejo... susúrrame cosas sucias, me súper excitan!!!                         EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "                         Y la pelea comenzó.......otra vez

Preguntas que rompen las bolas...

Para Los Que Viven Haciéndonos  Preguntas Obvias Y Pelotudas
¡Tolerancia  Cero!
 
 
Cuando  te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama,
con la luz apagada y te  preguntan:
- ¿Estás durmiendo?
- ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA  MORIR!


Cuando  llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- ¿Está con  algún problema?
- ¡NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA
-  Y LO  SAQUÉ A PASEAR UN RATO!


Cuando  está lloviendo y se dan cuenta que
vas a salir en medio del agua y  preguntan:
- ¿Vas a salir con ésta lluvia?
- ¡NO, VOY A SALIR EN LA  PRÓXIMA ! PEDAZO DE CORNUDO


Cuando  terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te  despertaste?
-    ¡NO! ¡SOY SONÁMBULO!   ESTUPIDO
 
 

-   Tu amigo te llama a tu casa  y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME VOLÓ   LA CASA HASTA ALLÁ !


Terminás de tomar un  baño y no falta quien te diga:
- ¿Te bañaste?
- ¡NO, ESTOY HACIENDO  CAZA SUBMARINA CON LOS SORETES EN EL INODORO!


Estás frente al ascensor  de tu casa, con una caja que te dobla por el peso,
colorado como huevo de  ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
- ¡NO! ¡NO!  ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!   


El hombre llega a la  casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
-  ¿Flores?
- ¡NO! ¡NO!... ¡SON SALAMINES PICADO GRUESO !
- ¡ LA PUTA MADRE !   ¿SIEMPRE SOS ASÍ DE BOLUDA?


Estás  en el baño con la puerta cerrada con llave cuando alguien golpea la puerta  y pregunta:
- ¿Hay alguien?
- ¡NO!... ¡SOY EL SORONGO QUE APRENDIÓ A  HABLAR!  
 

Un tipo entrando en una  veterinaria.
- ¿Tiene veneno para ratas?
- ¿Tenemos, va a llevar? -  Preguntan.
- ¡NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!     


Un tipo agarra una  lapicera y un talonario de cheques.
- ¿Va a pagar con cheque?
- ¡NO!  TE VOY A ESCRIBIR UN POEMA  POR LO PELOTUDO QUE  SOS


Caña de  pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle.
- ¿Aquí se  pesca?
- ¡NO!... ACÁ SE CAZAN VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y  PERDICES...,
- LOS PESCADOS LOS CAZO  CON LA ESCOPETA EN EL MONTE. ¡BOLUDO!

BORRACHO, MUNDIAL, UN GENIO

Uruguay Mundial 2010...el guión escrito por Dios y un archivo para el recuerdo!!!

Dios: Hola Diablo que haces?
Diablo: Y acá me estoy por cocinar a algunos, solo pa despuntar el vicio. Que contas, todo bien por alla arriba?
Dios: Todo joya aca, che viste que hoy juega Uruguay contra Ghana por cuartos de final del mundial??
Diablo: Pa si, ya tengo el plasma pronto que me compre en Barraca Europa a un gil que se le ocurrio una promoción del demonio jojo!!
Dios: jaja si un nabo, bueno te cuento, vos no boquilles, pero se me ocurrio una idea para el partido de hoy. Va a ser infartante!!
Diablo: Infartante?? Un partido de Uruguay Ghana?? dejate de joder pinta para embole mal!
Dios: Nooo escucha lo que tengo planeado: Resulta que empieza el partido y lo primero que se me ocurre es que el capitan de Uruguay se lesione y tenga que salir.
Diablo: jaja ahhh me gusto, ya estas pensando como yo, despues de 2000 años te pude convencer!! Pero para, Lugano juega igual lesionado si tiene terribles huevos.
Dios: si si, pero aguanta 20 minutos y despues lo sacan.
Diablo: jaja barbaro me encanto!!! y despues??
Dios: despues se me ocurrio que el juez cobre todo para Ghana.
Diablo: como todo para Ghana??, explayate.
Dios: claro que si un ghanes le pega terrible patada a un uruguayo le haga gesto como que no va mas, pero si un uruguayo hace obstruccion le saco amarilla entendes? y cosas asi!
Diablo: jaja si me encanta!! dale dale que ya me esta gustando esto...ni en la divina comedia lei cosas tan interesantes!!
Dios: bueno despues obvio cuando esta por terminar el primer tiempo gol de Ghana!!
Diablo: gooool golazo nomas!! podra ser de afuera del area?? me encantan los goles de lejos!
Dios: ta no se me habia ocurrido pero ta puede ser.
Diablo: de mas loco sos re copado! y bueno como sigue?
Dios: bueno arranca el segundo tiempo, siempre con el juez cobrando cualquier cosa y la gente re copada (menos los uruguayos obvio) y para ponerle emoción gol de Uruguay!!
Diablo: jajaja buenisimo!!
Dios: si pero de un foul animal pero no lo hecha al jugador de ghana entendes?? es buenisimo!!
Diablo: sii genial!!
Dios: ta ahi lo empata Uruguay! Y los empiezo a meter abajo del arco, ahi la gente ya re nerviosa y chan, los mando a alargue asi  se cansan mas!
Diablo: pa ni Steven Spielberg loco sos un cra!
Dios: ta ta gracias no seas alcahuete tampoco, toy podrido que me alcahueteen.
Diablo: sorry valor, bueno y?
Dios: bueno pasa el alargue y en el minuto 121 invento un foul para Ghana, levanta el centro...
Diablo: y ?? y?? gool???
Dios: para loco tene paciencia. Levanta el centro, un moreno en offside que no cobran...
Diablo: ta ta ta ta gooooool
Dios: paraaaa, patea el moreno...la saca un uruguayo de la linea, rebota, la gente en las tribunas se para para gritarlo...otro moreno la cabecea, pasa al arquero
Diablo: gooooooolll Ghana noomas!!!
Dios: nooo para, meto a un uruguayo en la linea y la saca con la mano!!!
Diablo: jajaja que hijo de puta, pero eso no es penal??
Dios: si claro
Diablo: paaaa que cruel que sos loco, ni a mi se me ocurre estas maldades, sos mi idolo!! jaja, voy a sacar el poster que tengo de ricardo fort (mi ultimo enviado a la tierra) y meto una foto tuya!!
Dios: ta, penal en la hora, ultima jugada, la gente ya festejando, los de Uruguay agarrandose la cabeza, se van del mundial, todo liquidado, no da para mas, mete el gol y ghana gana.
Diablo: no boludo gana ghana.
Dios: es lo mismo. Y bueno patea el moreno...
Diablo: gooooooooooooooooool explota el estadio, todo africa esta de fiesta!!! Blatter se abraza con el mismo dentro suyo!!!! gooooollllazooo nomas!
Dios: Noo para que le meto más emocion, el loco lo erra y van a penales!!!
Diablo: No para nadie te va a creer esto, es poco verosimil, en serio, hace algo mas real porque la gente no es boluda, van a sospechar!!!
Dios: que van a sospechar escucha...Van a penales, el que lo habia errado la clava en el angulo, pero otro de  Ghana lo erra entendes???
Diablo: clarrroooo, gana Uruguay por penales!!!
Dios: nooo lo erra un uruguayo!!!!! no es genial!!! la gente a punta de infartarse!!!
Diablo: de mas!!! Cacho, prepara la olla que vienen muchos clientes hoy!!!
Dios: y bueno al final erra otro de Ghana....
Diablo: y??? y??? para que me pones nervioso hasta a mi!!! se te fue la mano!!! para y cuanta gente me dijiste que habia??
Dios: en el estadio?? 84 mil personas en contra nomas..
Diablo: aaaah ta una papa que h...no te alcanzo con el Maracana!
Dios: Bueno viene el ultimo penal para Uruguay adivina quien lo tira??
Diablo: No me digas que lo tira...
Dios: Sii!!
Diablo: Noooooooooooooooo
Dios: Siiii!!
Diablo: Nooo Abreu noooo! Si todo el mundo lo conoce?? No me digas que se la ...se la....
Dios: Siiiiii!!!!
Diablo: Naaaa nnaaaa noooooooo, oh diosssss.
Dios: Siiiiiiiiiii Uruguay noma!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PUM cae el Diablo desmayado...

 Dios: pa me parece que se me fue la mano...ahora me entra la duda si hacer desmayar a Fucile y que siga jugando..... capaz que nadie me cree despues....

How to keep a man in bed...

This girl knows how to!

como mantener a un hombre en la cama... esta chica sabe cómo!