EL PERRO DEL DIPUTADO - INSUPERABLE

       PERROS 

El ingeniero  ordenó a su perro: §     ¡Escalímetro,  muestra tus habilidades! El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera. Todos admitieron que era increíble.   El  contador  dijo que su perro podía hacer algo mejor: §       ¡Cash Flow,  muestra tus habilidades! El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial..   El  químico  dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:        ¡Óxido,    muestra tus habilidades! Óxido caminó hasta la refrigeradora,  tomó un litro de leche, peló una banana, tomó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.   Elinformático sabía que podía ganarles a todos: §        ¡Megabyte,   hazlo ! Megabyte  atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Todos miraron de reojo al político y le dijeron: §       Y su perro,  ¿qué puede hacer...? Elpolítico llamó a su perro y dijo: §        ¡Diputado,    muestra tus habilidades! Diputadose paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos de lacomputadora,  armó trifulca con los otros cuatro perros, ocupo la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria.... ¡¡¡Insuperable!!! Chau

Y entonces, la pelea comenzó...

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
 
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
 
Yo respondí: "Tierra".
  
Y, entonces, la pelea comenzó....
  
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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
 
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
 
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
 
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"
 
Y, entonces, la pelea comenzó...
 
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Después de jubilarme, fui hasta el ANSESS para poder recibir la credencial  de jubilación.
 
La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.
 
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
 
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
 
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
 
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
 
Y procesó mi jubilación.
 
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
 
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
 
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
 
Y, entonces, la pelea comenzó...
 
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
 
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
 
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo."
 
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
 
Y, entonces, la pelea comenzó...
 
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
 
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
 
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?"
 
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
 
Y, entonces, la pelea comenzó...
 
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
 
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
 
De pronto, el respondió:
 
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
 
Y, entonces, la pelea comenzó...
 
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
 
"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."
 
El marido le contesta:
 
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
 
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
 
El marido le contesta:
 
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
 
Y, entonces, la pelea comenzó...
 
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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
 
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
 
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
 
Ella le contesta:
 
"Si, mis suegros..."
 
Y entonces la pelea comenzó......, nuevamente. 
 

===============================   LA YAPA.... ELLA: "Viejo... susúrrame cosas sucias, me súper excitan!!!                         EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "                         Y la pelea comenzó.......otra vez

Preguntas que rompen las bolas...

Para Los Que Viven Haciéndonos  Preguntas Obvias Y Pelotudas
¡Tolerancia  Cero!
 
 
Cuando  te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama,
con la luz apagada y te  preguntan:
- ¿Estás durmiendo?
- ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA  MORIR!


Cuando  llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- ¿Está con  algún problema?
- ¡NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA
-  Y LO  SAQUÉ A PASEAR UN RATO!


Cuando  está lloviendo y se dan cuenta que
vas a salir en medio del agua y  preguntan:
- ¿Vas a salir con ésta lluvia?
- ¡NO, VOY A SALIR EN LA  PRÓXIMA ! PEDAZO DE CORNUDO


Cuando  terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te  despertaste?
-    ¡NO! ¡SOY SONÁMBULO!   ESTUPIDO
 
 

-   Tu amigo te llama a tu casa  y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME VOLÓ   LA CASA HASTA ALLÁ !


Terminás de tomar un  baño y no falta quien te diga:
- ¿Te bañaste?
- ¡NO, ESTOY HACIENDO  CAZA SUBMARINA CON LOS SORETES EN EL INODORO!


Estás frente al ascensor  de tu casa, con una caja que te dobla por el peso,
colorado como huevo de  ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
- ¡NO! ¡NO!  ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!   


El hombre llega a la  casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
-  ¿Flores?
- ¡NO! ¡NO!... ¡SON SALAMINES PICADO GRUESO !
- ¡ LA PUTA MADRE !   ¿SIEMPRE SOS ASÍ DE BOLUDA?


Estás  en el baño con la puerta cerrada con llave cuando alguien golpea la puerta  y pregunta:
- ¿Hay alguien?
- ¡NO!... ¡SOY EL SORONGO QUE APRENDIÓ A  HABLAR!  
 

Un tipo entrando en una  veterinaria.
- ¿Tiene veneno para ratas?
- ¿Tenemos, va a llevar? -  Preguntan.
- ¡NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!     


Un tipo agarra una  lapicera y un talonario de cheques.
- ¿Va a pagar con cheque?
- ¡NO!  TE VOY A ESCRIBIR UN POEMA  POR LO PELOTUDO QUE  SOS


Caña de  pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle.
- ¿Aquí se  pesca?
- ¡NO!... ACÁ SE CAZAN VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y  PERDICES...,
- LOS PESCADOS LOS CAZO  CON LA ESCOPETA EN EL MONTE. ¡BOLUDO!