Esteban UYLUG

Dennis Ritchie: Ambos hombres murieron en el mismo mes del mismo año...

2011-11-28T20:26:00.000-02:00

Ambos hombres murieron en el mismo mes del mismo año. Steve Jobs fue considerado un héroe en gran medida, mientras que Dennis Ritchie fue ignorado por el mundo. Sólo hay un puñado de programadores que conocen el valor real del trabajo de Dennis y algunos ni siquiera saben de su muerte.

Sin Steve Jobs no hay iPhone, iPad, iPod o Macintosh. Sin Dennies no habría C. Sin C, no habría Unix, Windows o Linux. Sin C no habría C++, no habría Objective-C, no habría MacOS X, ni iOS, ni Photoshop, ni FLStudio, ni Firefox, ni Opera, ni Safari, ni Google Chrome, ni Playstation, ni XBox ... De Hecho El 90% de las aplicaciones en el mundo, están escritas en C o C++ o Objective-C o algún derivado.

Si crees que Dennis se merece nuestro respeto, compártelo.

A porquinha e os cookies...muito legal

2011-11-18T17:13:00.000-02:00

2011-11-03T13:39:00.000-02:00

READ AND GET BACK TO ME

I want you to patiently read this offer. I am Mrs.Aminata Abdullahi,the wife to the deceased former Head of Delegation to the World Bank in West Africa. My husband was the linkman between the Organization for Petroleum Exporting Countries - OPEC and the petroleum sector in a West African country. He also attend OPEC meetings constantly in Geneva before his death caused by cardiac arrest in our home town.
Through the sale of our allocated oil quota in OPEC, he was able to make S$8.million.(EIGHT MILLION UNITED STATES DOLLARS)I want you to assist me to claim this money as i cannot claim it directly because he made the deposit as a fund belonging to his business associate in order not to raise eyebrow since he was a civil servant during that time, and the code of conduct bureau forbids him or his wife to acquire such amount of money.
It is on this basis that I am contacting you for assistance, if you will be interested, claim documents will been processed and sent to you. The documents with which the fund is deposited will be amended to reflect you as the beneficiary so that you will be eligible to collect the fund as his business associate.
You shall be entitled to 30% of the total funds while the rest will be given to me on arrival in your country for the up keeping of my only son and for further investment under your kind control there in your country as I can not be able to do any investment here in West Africa due to the origin of the said fund.
I will not fail to bring to your notice that this business is risk free and doesn't have any negative implication. You should not entertain any fear as all modalities for the smooth and easy transfer of this fund have been finalized. If you can conveniently assure me of your ability to keep this business very secret and confidential, you can write back to me for further details.
Expecting your urgent response.
Best regards,
Mrs.Aminata Abdullahi

Así se pinta un cuadro

2011-11-02T04:01:00.001-02:00

Reminder about your invitation from Esteban Pérez

2011-10-31T06:18:00.001-02:00

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2011-10-24T09:32:00.001-02:00

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Invitación a conectarnos en LinkedIn

2011-10-18T16:43:00.001-02:00

From Esteban Pérez

encargado at ASSE

Uruguay

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ARBOL DEL FERNET... genial

2011-07-05T16:58:00.000-03:00

Lee la nota al pie antes de ver el video

ES UN VIDEO FRANCES, DOCUMENTADO EN AFRICA.

SINO SABES FRANCES NO VAS A ENTENDER UNA
PALABRA, ASI QUE MEJOR LEE ANTES, ESTA SUPER COMICO.

ES SOBRE UN ARBOL QUE CRECE EN AFRICA Y PRODUCE UNA VEZ AL AÑO
UNA FRUTA MUY JUGOSA LLAMADA AMARULA, CONTIENE UN ALTO PORCENTAJE
DE ALCOHOL EN SU SEMILLA (17%).

EN ESE TIEMPO NO HAY MUCHA AGUA EN ESE LUGAR,
CUANDO ESTA FRUTA ESTA MADURA, MUCHOS ANIMALES VAN A ESE LUGAR

Y SE AYUDAN ENTRE ELLOS PARA CONSEGUIRLA,
QUE TRABAJO EN EQUIPO.

LO QUE PASA LUEGO LO VERAS POR TI MISMO.........!!

Casi 30 años después, encuentran a un ex combatiente de Malvinas desaparecido - Yahoo! Noticias

2011-06-29T18:04:00.000-03:00

Casi 30 años después, encuentran a un ex combatiente de Malvinas desaparecido - Yahoo! Noticias

YouTube - #2 Circulito consigue trabajo -- Cuadradito y Circulito

2011-06-29T00:40:00.000-03:00

YouTube - #2 Circulito consigue trabajo -- Cuadradito y Circulito

Cámara Oculta en el Cementerio...

2011-06-08T12:49:00.001-03:00

Quien pide ultimo pide mejor...

2011-06-08T12:28:00.000-03:00

Un oso y un conejo estaban peleados a muerte desde hacia años. Cada vez que se encontraban, se insultaban y tiraban cosas, aunque el conejo siempre tenía la precaución de no quedar al alcance del oso (por obvias razones).

Cierta vez, estaban trenzados en una de sus habituales peleas cuando de repente aparece un hada del bosque y dice:

- Ya me tienen cansada de pelear !! Nadie puede dormir tranquilo en este bosque culpa de Ustedes !!. Se acabó !!, Le doy tres deseos a cada uno, pero con la condición que los usen para DEJARSE DE PELEAR !!

Los dos animales aceptaron y empezaron con sus deseos, no sin antes pelear un rato sobre quien seria el primero en empezar, hasta que finalmente y con cara de odio- el conejo acepto que empezase el oso.

- Quiero que TODOS los osos de este bosque sean HEMBRAS!!, pidió el oso.
- Hecho !!, dijo el hada- Ahora tu, conejo!
- Quiero un casco!

- ¿?... bueno, concedido!!Tu turno ahora oso!
- Mmmmhhhh... para estar seguro... quiero que también en TODOS los bosques de los alrededores conviertas a los osos en HEMBRAS !!
- Parece que no quieres aburrirte, verdad ?? -dijo el hada con una sonrisa-... concedido !!, todos los osos de kilómetros al alrededor serán TODOS HEMBRAS !!
- Yo quiero una MOTO!! -dijo el conejo-
- Concedido!!, dijo el hada tranquilizándose al ver que su truco estaba dando resultado y aparentemente estos dos no se pelearían mas.
-Mi turno!! -dijo el oso- y como para estar TOTALMENTE seguro, pido que en realidad TODOS los osos del mundo sean HEMBRAS!!
- Uno que no va a molestar mas!! -pensó para si el hada-...Concedido oso, eres el único entre todas las mujeres !! Y tu conejo, cual es tu ultimo deseo?
El conejo se subió a su poderosa moto, se coloco el casco,
arrancó el motor y mientras aceleraba alejándose grito:
- Quiero que el oso sea P U U U U T O O O O O O O O O O .............. !!!

Separados al nacer

2011-05-27T02:48:00.002-03:00

    
LOOK WITH ATTENTION. Wait a few minutes, but keep looking, CLICK ON THE PIC, OPEN IT AND YOU'LL SEE...

MIRALO CON ATENCION Y LUEGO CLICK EN LA IMAGEN

Diálogo en el muro de los lamentos

2011-05-06T18:41:00.000-03:00

Diálogo en el Muro de los Lamentos... con Dios

Moishe: ¿Dios?

Dios: Sí

Moishe: ¿Puedo preguntarte algo?

Dios: Sí

Moishe: ¿Qué es para vos un millón de años?

Dios: Un segundo

Moishe: ¿Y un millón de dólares?

Dios: Un centavo

Moishe: Entonces, ¿podrías darme un centavo?

Dios: Esperá un segundo ...

La sociedad es así

2011-04-29T16:37:00.001-03:00

Azulejo en una pared de Sevilla. Exacto reflejo de lo que sucede en este mundo!

EL ROOSEVELT ES DE TODOS: TU FIRMA AHORA IMPORTA

2011-04-16T22:54:00.000-03:00

EL ROOSEVELT ES DE TODOS: TU FIRMA AHORA IMPORTA

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Parodia al Comercial de Coca Cola de Papá Bolso a su hijo

2011-04-16T22:04:00.000-03:00

EL ROOSEVELT ES DE TODOS: Llamado en Parque Roosevelt no respeta donac...

2011-03-25T13:04:00.000-03:00

EL ROOSEVELT ES DE TODOS: Llamado en Parque Roosevelt no respeta donac...: "Llamado en Parque Roosevelt no respeta donación original Familiares. Afirman que estadio u hotel no son 'uso público'Fam..."

EL ROOSEVELT ES DE TODOS: POR NUESTROS DERECHOS DE CIUDADANOS

2011-03-25T12:44:00.000-03:00

EL ROOSEVELT ES DE TODOS: POR NUESTROS DERECHOS DE CIUDADANOS: "ESTO ES ILEGAL Y CORRUPTOComo ya todos sabemos el Intendente de Canelones Sr. MARCOS CARAMBULA le va a otorgar al CLAN DAMIANI 12 hect..."

Diccionario de Capusotto !

2011-01-27T14:52:00.001-02:00

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.

AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.

ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.

DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'.

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.

MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

MONOGAMO: Polígamo reprimido.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLÓGO: Especialista que te mira el bicho con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado

EX MUJER: Mujer para toda la vida.

izquierda o derecha...

2011-01-26T17:30:00.001-02:00

SER DE IZQUIERDA O DE DERECHA

      
Una universitaria cursaba el último año de sus estudios en la Facultad. 
Como suele ser frecuente en el medio universitario, la chica pensaba que era de izquierda y, como tal, 
estaba a favor de la distribución de la riqueza. 
Tenía vergüenza de su padre. Él era de derecha y estaba en contra de los programas socialistas. 
        
La mayoría de sus profesores le habían asegurado que la de su Papá era una filosofía equivocada. 
   
Por lo anterior, un día ella decidió enfrentar a su padre. 
   Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba 
   al defender un sistema tan injusto. 
          
En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó: 
    -¿Cómo van tus estudios universitarios? 
    
 -Van bien -respondió la hija, muy orgullosa y contenta-. 
   Tengo promedio 9, hasta ahora. Me cuesta bastante trabajo, no  voy a los boliches, no salgo, no tengo novio y duermo cinco horas al día, pero, por eso ando bastante bien, y voy a recibirme en término.  
     Entonces el padre le pregunta:  
-Y a tu amiga Soledad , ¿cómo le va? 
     La hija respondió muy segura: 
 
-Bastante mal, Sole no se exime porque no alcanza el 6,(tiene 4 de promedio), pero ella se va a bailar, pasea, fiesta que hay está presente, estudia lo mínimo, y falta bastante... no creo que se reciba, por lo menos este año. 
   
El padre, mirándola a los ojos, le respondió:  
-Entonces hablá con tus profesores y pedile que le transfieran 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella. Esta sería una buena y equitativa distribución de notas porque así  las dos tendrían 6,50  y aprobarían las materias. 
  Indignada, ella le respondió: 
-¡Estás en pedo vos? ¡Me rompo el traste para tener 9 de promedio! ¡Te parece justo que todo mi esfuerzo le pasen a una chanta, vaga, que no se calienta por su carrera! Aunque la persona con quien tengo que compartir mi sacrificio sea mi mejor amiga... ¡¡No pienso regalarle mi trabajo!! 
  Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo: 
        -¡Bienvenida a la derecha! 
   Moraleja: 
Todos somos rápidos para repartir lo que es ajeno. 
 
Es muy cortito, tremendamente claro y se aplica 100% a nuestra realidad social:
    
"Planes Trabajar"
"Jefes y Jefas de familia" 
"Asignación por hijo" 
"Prebendas Políticas", etc..etc.. 
       
Pensamiento de A.Rogers (1931)
Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo..
   El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo,  eso... mi querido amigo...
...es el fin de cualquier Nación.
"No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola".
   
Dr. Adrian Rogers, 1931 
Si no estas de acuerdo, no lo pases. 
Como estoy de acuerdo lo paso.  
       
   No me preocupa el grito de los violentos, de los corruptos, de los deshonestos, de los sin ética... Lo que mas me preocupa es el silencio de los buenos. Martin Luther King.

Un suegro como Dios manda...

2010-12-07T20:12:00.000-02:00

EL FITITO...

2010-10-01T18:38:00.000-03:00

Cierta madrugada, venía por la Interbalneria de La Paloma a Montevideo y, como era de esperarse, mi pobre FIAT 600 se rompió. Entonces me tiré a la banquina
esperando que alguien pasara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h pasando frente a mí.

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el FIAT.
Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, y acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio).
Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.
Entonces el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la
velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellos estaba en corto y no funcionaba).
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h .
Yo ya estaba desesperado, haciendo luces como loco, y los dos a la par ... y a los pedos ...

Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h .
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:

- ¡Atención! ¡Atención!

Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la ruta, y ... muchachos ... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo … y que no estoy en pedo :
VIENE UN FIAT 600 ATRÁS DE ELLOS HACIÉNDOLES LUCES PARA QUE LO DEJEN PASAR!!!!

EL PERRO DEL DIPUTADO - INSUPERABLE

2010-09-30T16:12:00.001-03:00

PERROS

  El ingeniero  ordenó a su perro:
§     ¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

El  contador  dijo que su perro podía hacer algo mejor:
§ ¡Cash Flow, muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
Todos admitieron que era genial..

El  químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡Óxido, muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló una banana, tomó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

Elinformático sabía que podía ganarles a todos:
§ ¡Megabyte, hazlo !
Megabyte  atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Todos miraron de reojo al político y le dijeron:
§ Y su perro, ¿qué puede hacer...?
Elpolítico llamó a su perro y dijo:
§ ¡Diputado, muestra tus habilidades!
Diputadose paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, cagó en la alfombra, borró todos los archivos de lacomputadora, armó trifulca con los otros cuatro perros, ocupo la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria....

¡¡¡Insuperable!!!

Chau

Y entonces, la pelea comenzó...

2010-09-22T16:24:00.000-03:00

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Tierra".

Y, entonces, la pelea comenzó....

=====================================
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"

Y, entonces, la pelea comenzó...

==================================

Después de jubilarme, fui hasta el ANSESS para poder recibir la credencial de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, la pelea comenzó...

===================================

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.

No está feliz con lo que ve y dice al marido:

"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo."

El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".

Y, entonces, la pelea comenzó...

===================================

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:

"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:

"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?"

"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

Y, entonces, la pelea comenzó...

=========================================

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:

"Y, entonces, que te dijo el Médico?".

De pronto, el respondió:

"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."

Y, entonces, la pelea comenzó...

=========================================
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:

"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."

El marido le contesta:

"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."

Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?

El marido le contesta:

"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."

Y, entonces, la pelea comenzó...

===============================

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.

Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:

"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"

Ella le contesta:

"Si, mis suegros..."

Y entonces la pelea comenzó......, nuevamente.

===============================

LA YAPA....

ELLA: "Viejo... susúrrame cosas sucias, me súper excitan!!!

EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "

Y la pelea comenzó.......otra vez

Preguntas que rompen las bolas...

2010-09-10T17:16:00.000-03:00

Para Los Que Viven Haciéndonos Preguntas Obvias Y Pelotudas
¡Tolerancia Cero!

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama,
con la luz apagada y te preguntan:
- ¿Estás durmiendo?
- ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!

Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- ¿Está con algún problema?
- ¡NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA
- Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!

Cuando está lloviendo y se dan cuenta que
vas a salir en medio del agua y preguntan:
- ¿Vas a salir con ésta lluvia?
- ¡NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA ! PEDAZO DE CORNUDO

Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste?
-    ¡NO! ¡SOY SONÁMBULO!   ESTUPIDO

-   Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME VOLÓ LA CASA HASTA ALLÁ !

Terminás de tomar un baño y no falta quien te diga:
- ¿Te bañaste?
- ¡NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA CON LOS SORETES EN EL INODORO!

Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso,
colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
- ¡NO! ¡NO! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!

El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- ¿Flores?
- ¡NO! ¡NO!... ¡SON SALAMINES PICADO GRUESO !
- ¡ LA PUTA MADRE !   ¿SIEMPRE SOS ASÍ DE BOLUDA?

Estás en el baño con la puerta cerrada con llave cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- ¿Hay alguien?
- ¡NO!... ¡SOY EL SORONGO QUE APRENDIÓ A HABLAR!

Un tipo entrando en una veterinaria.
- ¿Tiene veneno para ratas?
- ¿Tenemos, va a llevar? - Preguntan.
- ¡NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!

Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- ¿Va a pagar con cheque?
- ¡NO! TE VOY A ESCRIBIR UN POEMA POR LO PELOTUDO QUE SOS

Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle.
- ¿Aquí se pesca?
- ¡NO!... ACÁ SE CAZAN VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES...,
- LOS PESCADOS LOS CAZO CON LA ESCOPETA EN EL MONTE. ¡BOLUDO!

BORRACHO, MUNDIAL, UN GENIO

2010-08-02T19:01:00.001-03:00

Uruguay Mundial 2010...el guión escrito por Dios y un archivo para el recuerdo!!!

2010-07-09T14:56:00.001-03:00

Dios: Hola Diablo que haces?
Diablo: Y acá me estoy por cocinar a algunos, solo pa despuntar el vicio. Que contas, todo bien por alla arriba?
Dios: Todo joya aca, che viste que hoy juega Uruguay contra Ghana por cuartos de final del mundial??
Diablo: Pa si, ya tengo el plasma pronto que me compre en Barraca Europa a un gil que se le ocurrio una promoción del demonio jojo!!
Dios: jaja si un nabo, bueno te cuento, vos no boquilles, pero se me ocurrio una idea para el partido de hoy. Va a ser infartante!!
Diablo: Infartante?? Un partido de Uruguay Ghana?? dejate de joder pinta para embole mal!
Dios: Nooo escucha lo que tengo planeado: Resulta que empieza el partido y lo primero que se me ocurre es que el capitan de Uruguay se lesione y tenga que salir.
Diablo: jaja ahhh me gusto, ya estas pensando como yo, despues de 2000 años te pude convencer!! Pero para, Lugano juega igual lesionado si tiene terribles huevos.
Dios: si si, pero aguanta 20 minutos y despues lo sacan.
Diablo: jaja barbaro me encanto!!! y despues??
Dios: despues se me ocurrio que el juez cobre todo para Ghana.
Diablo: como todo para Ghana??, explayate.
Dios: claro que si un ghanes le pega terrible patada a un uruguayo le haga gesto como que no va mas, pero si un uruguayo hace obstruccion le saco amarilla entendes? y cosas asi!
Diablo: jaja si me encanta!! dale dale que ya me esta gustando esto...ni en la divina comedia lei cosas tan interesantes!!
Dios: bueno despues obvio cuando esta por terminar el primer tiempo gol de Ghana!!
Diablo: gooool golazo nomas!! podra ser de afuera del area?? me encantan los goles de lejos!
Dios: ta no se me habia ocurrido pero ta puede ser.
Diablo: de mas loco sos re copado! y bueno como sigue?
Dios: bueno arranca el segundo tiempo, siempre con el juez cobrando cualquier cosa y la gente re copada (menos los uruguayos obvio) y para ponerle emoción gol de Uruguay!!
Diablo: jajaja buenisimo!!
Dios: si pero de un foul animal pero no lo hecha al jugador de ghana entendes?? es buenisimo!!
Diablo: sii genial!!
Dios: ta ahi lo empata Uruguay! Y los empiezo a meter abajo del arco, ahi la gente ya re nerviosa y chan, los mando a alargue asi se cansan mas!
Diablo: pa ni Steven Spielberg loco sos un cra!
Dios: ta ta gracias no seas alcahuete tampoco, toy podrido que me alcahueteen.
Diablo: sorry valor, bueno y?
Dios: bueno pasa el alargue y en el minuto 121 invento un foul para Ghana, levanta el centro...
Diablo: y ?? y?? gool???
Dios: para loco tene paciencia. Levanta el centro, un moreno en offside que no cobran...
Diablo: ta ta ta ta gooooool
Dios: paraaaa, patea el moreno...la saca un uruguayo de la linea, rebota, la gente en las tribunas se para para gritarlo...otro moreno la cabecea, pasa al arquero
Diablo: gooooooolll Ghana noomas!!!
Dios: nooo para, meto a un uruguayo en la linea y la saca con la mano!!!
Diablo: jajaja que hijo de puta, pero eso no es penal??
Dios: si claro
Diablo: paaaa que cruel que sos loco, ni a mi se me ocurre estas maldades, sos mi idolo!! jaja, voy a sacar el poster que tengo de ricardo fort (mi ultimo enviado a la tierra) y meto una foto tuya!!
Dios: ta, penal en la hora, ultima jugada, la gente ya festejando, los de Uruguay agarrandose la cabeza, se van del mundial, todo liquidado, no da para mas, mete el gol y ghana gana.
Diablo: no boludo gana ghana.
Dios: es lo mismo. Y bueno patea el moreno...
Diablo: gooooooooooooooooool explota el estadio, todo africa esta de fiesta!!! Blatter se abraza con el mismo dentro suyo!!!! gooooollllazooo nomas!
Dios: Noo para que le meto más emocion, el loco lo erra y van a penales!!!
Diablo: No para nadie te va a creer esto, es poco verosimil, en serio, hace algo mas real porque la gente no es boluda, van a sospechar!!!
Dios: que van a sospechar escucha...Van a penales, el que lo habia errado la clava en el angulo, pero otro de Ghana lo erra entendes???
Diablo: clarrroooo, gana Uruguay por penales!!!
Dios: nooo lo erra un uruguayo!!!!! no es genial!!! la gente a punta de infartarse!!!
Diablo: de mas!!! Cacho, prepara la olla que vienen muchos clientes hoy!!!
Dios: y bueno al final erra otro de Ghana....
Diablo: y??? y??? para que me pones nervioso hasta a mi!!! se te fue la mano!!! para y cuanta gente me dijiste que habia??
Dios: en el estadio?? 84 mil personas en contra nomas..
Diablo: aaaah ta una papa que h...no te alcanzo con el Maracana!
Dios: Bueno viene el ultimo penal para Uruguay adivina quien lo tira??
Diablo: No me digas que lo tira...
Dios: Sii!!
Diablo: Noooooooooooooooo
Dios: Siiii!!
Diablo: Nooo Abreu noooo! Si todo el mundo lo conoce?? No me digas que se la ...se la....
Dios: Siiiiii!!!!
Diablo: Naaaa nnaaaa noooooooo, oh diosssss.
Dios: Siiiiiiiiiii Uruguay noma!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PUM cae el Diablo desmayado...

Dios: pa me parece que se me fue la mano...ahora me entra la duda si hacer desmayar a Fucile y que siga jugando..... capaz que nadie me cree despues....

How to keep a man in bed...

2010-05-27T19:16:00.000-03:00

This girl knows how to!

como mantener a un hombre en la cama... esta chica sabe cómo!

Conversación de cuarentonas de country, vissste?

2010-04-12T18:26:00.001-03:00

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES... de 40 y tantos años...

-Hola... Contame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!........!No sé qué pasó!
-¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones...
-No me digas que terminó todo ahi?...
-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox...
Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó
tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...
-¿Y después qué pasó?
-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?... Por poco se muere!!
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga!
-¿Y después qué paso?
-¿Podés creer que se fue?...!! Para mí que era puto........

LA VENTAJA DE SER HOMBRE

2010-03-12T16:43:00.001-02:00

La ventaja de ser hombre

No tienes que llevarte una cartera llena de cosas inútiles a todos lados.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
Sabes cosas sobre coches y tanques.
Las vacaciones de 5 días requieren sólo una maleta.
Fútbol los domingos.
No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
Las colas al baño son un 80% menores.
A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
En las peluquerías no te roban.
Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien
llorando.
Tu trasero no es un factor en entrevistas de trabajo.
Todos tus orgasmos son reales.
Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un
lugar público.
Puedes ir al baño sin ir en grupo.
Tu apellido se queda.
Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla.
Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos
secretamente te odian.
Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
Nunca tienes que limpiar el inodoro.
Puedes estar duchado y listo en 10 minutos.
En el sexo nunca tienes que preocuparte de tu reputación.
Los planes de la boda se arreglan solos.
Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
Tu ropa interior cuesta 2 mangos un pack de tres.
Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
No tienes que afeitarte de cuello para abajo.
Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color.
Puedes ser Presidente.
Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
Las flores arreglan todo.
Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
Piensas en el sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas.
Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que dice la gente.
Luis Miguel, Tom Cruise y los demás no existen en tu universo.
Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.
Los mecánicos no te mienten.
Te importa un bledo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
Puedes ver televisión con un amigo en total silencio durante horas,
sin pensar "debe estar enfadado conmigo".
Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de
parecerte a él.
No tienes que ir a otra estación de servicio porque "esta está muy sucia".
Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estés usando.
Por el mismo trabajo... más sueldo.
Pelo gris y arrugas se quedan.
No te importa si alguien habla a tus espaldas.
Siempre hay algún partido en la televisión.
No sacas pedacitos de los postres de otros.
El control remoto es sólo tuyo.
La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando les hablas.
Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.
Puedes comprar condones sin que el farmacéutico te imagine desnudo.
Si no llamas a un amigo cuando dijiste que le ibas a llamar, no le va
a decir a tus amigos que has cambiado.
Algún día, puedes llegar a ser un viejo verde.
Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "¡Al diablo!".
Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a
hacerte amigo suyo.
Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa.
Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
Las películas porno están diseñadas para ti.
No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener
buen sexo con ella.

Una Leccion de $ 100.-

2010-02-25T18:44:00.001-02:00

Una lección de 100 pesos

Recientemente le preguntaba al hijo de un amigo que le gustaría ser de mayor.
El respondió que quería ser presidente algún día.

Sus padres,ambos frenteamoplistas (Partido Político de Izquierda en Uruguay), estaban presentes y yo continué preguntando: "¿Si algún día llegaras a ser presidente, que sería lo primero que harías?"

El respondió sin vacilar: "Daría alimentos y viviendas a todos los pobres."

Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa: "¡Bravo, que propósito más loable!"

Le dije: "Pero para eso no tienes que esperar a ser presidente. Puedes venir a mi casa y cortar el césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardín. Te pagaré 100 pesos por el trabajo, luego te llevaré al supermercado de mi barrio donde siempre hay un mendigo y puedes darle el billete para que se compre comida y empiece a ahorrar para su casa."

El chiquilin pensó durante unos segundos, luego mirándome fijamente a los ojos me preguntó: "¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo y le pagas directamente a él?"

"¡Bienvenido a la oposición!", le contesté.

...Los padres aún no me hablan.

Patinadora Israelí, impresionante final !!!

2010-01-21T19:35:00.000-02:00

Aprenda a namorar na piscina

2010-01-19T16:28:00.001-02:00

Resumen 2009

2009-12-17T17:37:00.001-02:00

RECUERDOS DE ESTE AÑO QUE PASÓ, AUGURANDO QUE EL QUE VIENE SEA TODAVÍA MEJOR.

ENERO
Nacional gana el clásico de verano (Copa Bimbo) por 2-1, de atrás y con diez. Los goleadores son Sergio Blanco y Adrián Romero. Gran apronte para la Libertadores.

Mientras tanto, el equipo escindido del CURCC en 1913 arranca el año con problemas en el lugar para realizar la pretemporada en San José. Los jugadores deciden abandonar el recinto para "disfrutar" de la noche maragata. La derrota en el clásico provoca la renuncia a la dirección técnica de Saralegui. Asume Ribas, quien afirma que se le presenta nuevamente una oportunidad de gloria. Su debut oficial es en el partido de ida del Repechaje para entrar a la fase de grupos de la Libertadores: pierde por goleada con el DIM por 4-0.

FEBRERO
Nacional debuta en la Libertadores con triunfos en el Parque Central y en Paraguay. Además, se corona Campeón del Apertura 2008, ganando la final pendiente del año anterior, por 2-1 a Danubio, de atrás y con estadio lleno. También estrena la Tribuna Abdón Porte en el marco de las obras del Parque Central.

Mientras tanto, el equipo que estuvo casi 80 años abajo en el historial de clásicos y además perdió uno 6-0 recibe al DIM por la revancha del Repechaje de la Libertadores. Empata 0-0 y queda eliminado. A la salida, sus hinchas apedrean el ómnibus del plantel mientras cantan "jugadores, la concha de su madre, por culpa de la noche, no le ganan a nadie". Por la última fecha del Apertura 2008, pendiente del año anterior, entrega el partido contra Danubio en Jardines para que Nacional no dé la vuelta. Sus hinchas gritan el gol del triunfo de los de la curva en la hora. A los pocos días, como se dijo, Danubio pierde la final con Nacional.

MARZO
Nacional vuelve a llenar el Estadio, esta vez contra River de Argentina, en el triunfo 3-0 por la Libertadores. Con la disputa de ese encuentro, Nacional pasa a ser el equipo que más partidos jugó en la historia de la Copa.

Mientras tanto, el equipo que tiene el récord de menos entradas vendidas para un "grande" por el Uruguayo, la Liguilla y la Libertadores pierde puntos en el comienzo del Clausura 2009 por empatar con Racing y perder con Defensor. Sus hinchas descargan la bronca cantando "oh, que se vayan todos, que no quede, ni uno solo".

ABRIL
Nacional es local en el Monumental, llevando 8.000 hinchas al 0-0 con River de Argentina, en lo que es la segunda mayor concurrencia de hinchas de un equipo uruguayo al exterior (la primera también es de Nacional, 25.000 a Porto Alegre en 1980). Además, asegura su pase a Octavos de Final de la Libertadores, ganando su grupo en forma invicta.

Mientras tanto, el equipo que no se presentó contra Wanderers en 1931, dándole los puntos y el campeonato para evitar que Nacional ganara el Uruguayo, pierde con Bella Vista 2-1 en el Estadio. A la postre, el equipo papal descendería a Segunda División. Se repiten los cánticos hostiles contra futbolistas, técnicos y dirigentes: esta vez el hit es "hay que ganar, hay que ganar, porque esta hinchada, no aguanta más".

MAYO
Nacional gana el clásico del Clausura 2009 por 3-2, tras ir perdiendo 2-1, con tres goles de Gustavo Biscayzacú. Con la victoria, Nacional gana los dos clásicos de la temporada 2008/2009, su tercer clásico consecutivo y el segundo del año calendario en menos de cuatro meses. Además, empata con Palmeiras en Brasil por los Cuartos de Final de la Libertadores, poniendo un pie y medio en Semifinales, instancia a la que un equipo uruguayo no accedía desde 1989.

Mientras tanto, el equipo que registró el primer caso de doping positivo en la historia del fútbol uruguayo, y en un clásico, se despide del Clausura 2009 tras sus derrotas con Liverpool, River Plate y Nacional. Así, llega a 6 años sin poder conseguir el Campeonato Uruguayo. En el traspié con el equipo darsenero, sus hinchas agreden al Presidente de la institución, Juan Pedro Damiani, en plena Tribuna América, mientras que cantan que su cuadro va a salir campeón "el día que se vayan todos los hijos de puta de la Comisión".

JUNIO
Nacional llena el Estadio por tercera y cuarta vez en el año, contra Palmeiras y Estudiantes respectivamente, por la Libertadores. La histórica campaña es acompañada por la realización, por parte de la hinchada de Nacional, de los mejores recibimientos que recuerde la historia de la Copa. En el plano local, y mientras Nacional aún disputaba sus chances por ser el mejor de América, empiezan las finales del Uruguayo contra Defensor, en clara desventaja, pues al equipo violeta le alcanza con ganar un partido y empatar otro para quedarse con el título.

Mientras tanto, el equipo que salió último en el Uruguayo 2005/2006 pelea su posibilidad de entrar a la Liguilla. No la consigue en la cancha, pues finaliza el torneo séptimo y sólo hay seis lugares. Intenta clasificar en los escritorios. Los planteos son increíbles: desde que la sanción de tres puntos aplicada en el Apertura 2008 no debe regir para la Tabla Anual hasta que se realice una Liguilla de siete equipos. El tema pasea por los tribunales de la AUF, sin resolución.

JULIO
Nacional se consagra Campeón Uruguayo por vez 42, siendo el equipo que más veces obtuvo este título. La definición es histórica pues se da tras cinco finales en las que derrota a Defensor, dando por tierra la ventaja de los tuertos de coronarse ganando un partido y empatando otro. Desafiando los pronósticos de la prensa "especializada", la superioridad de Nacional no deja lugar a dudas: 1-1, 2-2, 3-0, 2-1 y 2-1. OJ Morales levanta el trofeo que lleva por nombre… "Cr. José Pedro Damiani".

Mientras tanto, el equipo que carece de cancha propia y como tal está inhabilitado para competir en la AUF fracasa rotundamente en sus maniobras para entrar a la Liguilla. El fallo del Tribunal de Contiendas habla por sí sólo: 5-0, unanimidad contra la pretensión de jugar el torneo, por lo que no disputará campeonatos internacionales al menos hasta mediados de 2010, estirando a 6 años la ausencia de la fase de grupos de la Libertadores.

AGOSTO
Nacional arranca la temporada 2009/2010 con el claro objetivo de repetir el Uruguayo y superar la actuación de la Libertadores 2009. Se va por la puerta grande el técnico campeón, Gerardo Pelusso, y llega Eduardo Acevedo, ganador de la Liguilla con Cerro. Las incorporaciones no se hacen esperar, se confirman en gran número y son todas de calidad: Gustavo Varela, Mario Regueiro, Gianni Guigou, Alejandro Lembo, Álvaro González, Sebastián Balsas, Raúl Ferro, Matías Cabrera, Gonzalo Godoy, Cristian Nuñez, Eduardo Aranda, entre otros.

Mientras tanto, el equipo que es segundo en Uruguay en cantidad de entradas vendidas, encuestas a favor, filiales en el exterior y número de socios arranca la temporada 2009/2010 buscando terminar con la sequía de los últimos años. Mantiene a Ribas en el banco. Las incorporaciones no se hacen esperar. Llegan Hamilton Pereira, Willinton Techera y Alejandro Martinuccio.

SETIEMBRE
Nacional comienza su marcha en el Apertura 2009 siendo puntero aún con tres puntos menos debido a una sanción por incidentes, descontando esta pena en tan solo tres fechas. El Parque Central entra en una nueva etapa de sus obras, esta vez con el levantamiento de la segunda bandeja de la Tribuna Atilio García, lo que consolida al estadio donde se jugó el primer partido de los Mundiales como el más importante que club alguno posea en el país.

Mientras tanto, el equipo que más finales perdió en la historia de la Libertadores comienza su marcha en el Apertura 2009 resignando posiciones desde el principio. Los malos resultados precipitan la salida del técnico Ribas, quien es despedido para alegría de los hinchas que cantaban "andate Ribas la puta que te parió". Asume Púa. Esta situación lleva a un desesperado simpatizante a inventar un ranking que evalúa el desempeño de los clubes a nivel internacional en el siglo XX y ubica en el primer lugar a su cuadro. La farsa que inexplicablemente hace figurar a un club con 12 títulos internacionales oficiales por encima de uno que tiene 21 es descubierta poco tiempo después cuando en la página de su autor en una red social se aprecia que integra grupos de la hinchada de su equipo.

OCTUBRE
Nacional llega a los 25.000 socios, superando en cantidad de asociados a todos los demás equipos de la AUF juntos. Además de este éxito institucional, el club se mantiene en el primer lugar del Apertura 2009, con una sucesión de victorias por goleada que lo posicionan como firme candidato al título.

Mientras tanto, el equipo al que la dictadura militar le remodeló la concentración de Los Aromos en 1980 profundiza su crisis. La polémica por un proyecto económico sobre las deudas del club y la cada vez más lejana chance de pelear el Apertura 2009, entre otros factores, hacen que varios de sus hinchas entren en pánico y confabulen una nueva maniobra de distracción: inventar una encuesta en la que su equipo aparece primero en las preferencias deportivas de los uruguayos y difundirla en el programa del periodista que "no es creíble". El hincha dueño de la empresa que hace el "estudio" es el mismo cuyas encuestas políticas afirma que el candidato del Partido Nacional ganará las elecciones, y que si no las gana cerrará su empresa. Las elecciones las gana el candidato del Frente Amplio por 10 puntos de ventaja, pero la empresa sigue abierta.

NOVIEMBRE
Nacional juega un papel fundamental en la clasificación de Uruguay al Mundial 2010. Conformada por nueve jugadores que pasaron por Nacional o actualmente militan en el club, la oncena celeste gana 1-0 en Costa Rica para luego empatar 1-1 con gol de Abreu en el Estadio y sellar el pasaporte a Sudáfrica. Además del Loco, la lista de ex bolsos la integran Muslera, Valdéz, Victorino, Lugano, Godín, Scotti, Á. Fernández, Eguren, J. Martínez y Suárez. A. González, Lodeiro y Coates son los celestes que hoy juegan en Nacional. Como manda la historia, Nacional siempre junto a la Selección.

Mientras tanto, el equipo que es único en el mundo por tener un "palacio" que tiene techo de lata y se gotea, además de tener una cancha de basketball cuando la institución no practica ese deporte, realiza una Asamblea de Socios que termina a los insultos y a las piñas entre los concurrentes. En ella, se aprueba una vez más un balance deficitario. Como manda la historia, no aporta un solo jugador de su plantel actual a la clasificación de Uruguay al Mundial 2010, y tan solo dos ex: Castillo y Pérez.

DICIEMBRE
Nacional gana el clásico 3-0 y con baile. La victoria es en la cancha y en la tribuna. Con el triunfo Nacional se queda con los tres clásicos del año y además gana el cuarto clásico consecutivo y el tercero oficial, en un hecho que no se daba desde 1999. A los cuatro días, derrota a Fénix por 1-0 y se consagra Campeón del Apertura 2009. Al equipo de Capurro lo dirige… Ribas. Nacional llega a su tercer título en el año. En un hecho histórico, gana el torneo aún habiendo empezado a disputarlo con puntaje negativo. Las celebraciones en todo el país son mesuradas pues el objetivo es el Uruguayo y la Libertadores. Inmejorable clima para las elecciones en el club.

Mientras tanto, el equipo que festeja cobardes asesinatos de menores y padres de familia en patota y frente a sus seres queridos pierde el clásico y se despide de toda chance de ganar el Apertura 2009. Además, pierde con Danubio de atrás y con un jugador más. La desazón es tal que Púa confirma que terminado el torneo dejará su lugar como técnico y regresará a sus tareas de coordinador de las Inferiores.

De la Fila 9, hacia adelante!

2009-12-08T16:12:00.000-02:00

Impactante conferencia de un sobreviviente de Los Andes.

Los consejos de Fernando Parrado sobreviviente de Los Andes:
'Lo importante viene después del trabajo'
Conmovió a 2,500 ejecutivos en Expo Management con una recomendación:
apoyarse en la familia.

    ¿Qué conferencista logra hoy colmar un auditorio de 2,500 ejecutivos
y empresarios, muchos con sus mujeres e hijos, y hablar durante una hora
y media sin que nadie pierda detalle del tema ?

Fernando Parrado, uno de los 16 sobrevivientes de la tragedia de Los Andes,
a 36 años de aquella historia que asombró al mundo, consiguió hace algunos meses más que eso: Conmover a un foro de negocios y capacitación empresarial al transmitir las simples moralejas que le dejaron vivir 72 días en plena Cordillera sin agua ni comida.

    Fue durante la jornada de cierre de Expo Management 2008.

Su presentación, un monólogo sin golpes bajos acompañado por vídeos e imágenes de la montaña, tuvo dos etapas bien diferentes.

En la primera narró, con un relato íntimo repleto de anécdotas, los momentos que lo marcaron de aquella odisea a 4000 metros de altura en la que perdió a buena parte de sus amigos, además de su madre y su hermana.

'¿Cómo es posible sobrevivir donde no se sobrevive?', se preguntó.

'Sobrevivimos porque hubo liderazgos, toma de decisiones y espíritu de equipo, porque nos conocíamos desde mucho antes', dijo.

    Y arrojó un primer disparador.
"En la vida el factor suerte es fundamental"

Cuando llegué al aeropuerto de Montevideo no daban número de asiento para el avión.

A mí me tocó, de casualidad, la fila 9, junto a mi mejor amigo.

Cuando el avión chocó en la montaña, se partió en dos.

De la fila 9 para atrás no quedó nada.
Los 29 sobrevivientes al primer impacto viajaban en la parte que quedó a salvo.' De ellos, dijo, 24 no sufrieron un rasguño.

Así, los menos golpeados empezaron a ayudar, actuando como un verdadero equipo. Administramos barritas de chocolate y maní al punto de comer un grano por horas cada uno.

Marcelo, nuestro capitán y líder, asumió su rol para contenernos cuando
le preguntábamos qué pasaba porque no llegaba el rescate.

Decidimos aguantar.'

    Pero días después el líder se desmoronó.

La radio trajo la noticia de que había concluido el rescate.

'¿Cómo hubieran reaccionado ustedes?
El líder se quiebra, se deprime y deja de serlo.

Imagínense que yo cierro esta sala, bajo la temperatura de -14 grados sin agua ni comida a esperar quién muere primero.'
Se hace un silencio estremecedor de la primera a la última fila.

    'Ahí me di cuenta de que al universo no le importa qué nos pasa.

Mañana saldrá el sol y se pondrá como siempre.

Por lo tanto, tuvimos que tomar decisiones.

En la noche 12 o 13 nos dijimos con uno de los chicos:

«¿Qué estás pensando?»

«Lo mismo que vos.

Tenemos que comer, y las proteínas están en los cuerpos.»
Hicimos un pacto entre nosotros, era la única opción.

Nos enfrentamos a una verdad cruda e inhumana.'

    Desde la primera fila, decenas de chicos llevados por sus padres escuchaban boquiabiertos.

Parrado apeló a conceptos típicos del mundo empresarial.

'Hubo planificación, estrategia, desarrollo.

Cada uno empezó a hacer algo útil, que nos ayudara a seguir vivos: zapatos, bastones, pequeñas expediciones humanas.

Fuimos conociendo nuestra prisión de hielo.'

    'Hasta que me eligieron para la expedición final, porque la montaña nos estaba matando,nos debilitaba, se nos acababa la comida.

Subí aterrado a la cima de la montaña con Roberto Canessa.

Pensábamos ver desde allí los valles verdes de Chile y nos encontramos con nieve y montañas a 360 grados.

Ahí decidí que moriría caminando hacia algún lugar.'

    Entonces sobrevino el momento más inesperado. Pero 'Esta no es la historia que vine a contar', avisó.

Y contó que su verdadera historia empezó al regresar a su casa, sin su madre
ni su hermana, sin sus amigos de la infancia y con su padre con una nueva pareja.

    '¿Crisis? ¿De qué crisis me hablan?

¿Estrés? ¿Qué estrés?

Estrés es estar muerto a 4000 metros de altura sin agua ni comida', enfatizó.

    Recordó un diálogo fundamental que tuvo con su padre, que le dijo:

'Mira para adelante, anda tras esa chica que te gustaba, ten una vida, trabaja.

Yo cometí el error de no decirle a tu madre tantas cosas por estar tan ocupado, de no compartir tantas festividades con tu hermana, no darme el tiempo de platicar

con ellas mis vivencias, no decirles cuanto las amaba'.

Y cerró, determinado:

'Las empresas son importantes, el trabajo lo es, pero lo verdaderamente valioso está en casa después de trabajar: la familia.

Mi vida cambio, pero lo mas valioso que perdi fue ese hogar que ya no existia al regresar.

No se olviden de quien tienen al lado, porque no saben lo que va a pasar mañana.'

Una interminable ovación lo despidió de pie .....

"NINGUN ÉXITO EN LA VIDA, JUSTIFICA EL FRACASO EN LA FAMILIA"

Si TU tienes un calido hogar, piensa que al igual que Yo, eres una persona con Suerte !!! Te toco de la fila 9 hacia adelante, y creeme que la mayoria viaja de la 9 para atras.

FlashPlayerPortable10.0.12.36 para firefox portable

2009-10-02T11:43:00.002-03:00

FlashPlayerPortable10.0.12.36 => http://my.opera.com/efpc2000/blog/show.dml/4385771

¡¡¡ Me quiero mataaaarrrrrrrrrr !!!

2009-10-02T11:25:00.000-03:00

Lars & James... ¡ váyanse a cagar !

No hay dudas que es el mejor piloto...

2009-08-07T15:25:00.001-03:00

DEMUESTRA QUE LAS HEMBRAS SON GOMERAS...

2009-07-23T17:52:00.001-03:00

ESTA ES LA DEMOSTRACION QUE LAS MINAS SON TODAS GOMERAS. . . FEMINAS NO SE ENOJEN JE JE JE

INVITACION

2009-07-22T16:02:00.001-03:00

ESTE 24 DE AGOSTO "NOCHE DE LA NOSTALGIA" VENI AL galpón de magallanes .- RECORDAREMOS EL ULTIMO GOL DE UNA COPA

INTERNACIONAL (OBVIAMENTE IMAGENES EN BLANCO Y NEGRO), ULTIMA CLASIFICACION A UNA LIGUILLA Y ....... LA SORPRESA DE LA NOCHE : UN

VIDEO TESTIMONIAL DE DARIO RODRIGUEZ CONTANDO SUS PRIMEROS PASOS COMO JUGADOR DEL c.u.r.c.c.

ANOTATE POR EL 0900 BATARAZA Y DE REGALO: UNA PIEDRA PARA TIRAR EN EL 1er.PARTIDO DEL APERTURA.-

NO TE LO PIERDAS....Y NO TE OLVIDES DE RECLAMAR EL CD " QUE SE VAYAN TODOS"

Como entrenan los Brasileños y los Argentinos

2009-07-21T15:57:00.001-03:00

Fwd: FW: PRAGMATISMO

2009-07-17T12:00:00.001-03:00

Pragmatismo

El Chino

Dos bandidos llegan a la villa y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo.

Adentro, un Chino de 1,90m y 120 kg . Mezcla de Mapuche con Inca, limpiándose las uñas con un facón enoooorme.

Chino, el jefe pidió que le hagas el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.

Déjenlo ahíi en un rincón, que más tarde me encargo de él.

Cuando los malandros se van el tipo dice:

Por favor Señor Chino, no me haga eso, despues de culeado mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.

Calláte la boca y quedáte quietito ahí.

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre Cristo.

Chino, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la guita de la venta de drogas.

Dejálo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro pobrecito.

Chino a éste le cortás el pito y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres de la villa

Tá güeno. dejálo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro.

Chinazo, a éste lo cortás en pedacitos y mandás cada pedacito para la familia.

En ese momento, el primer tipo le dice al Chino, en voz bien baja:

Señor Chino, por favor no se confunda: ¡¡El del culo soy yo!! ¿OK?

Moraleja: A medida que conocés los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave

LaVozdeNacional.com - MERECIDOS CAMPEONES (ver afiches) Noticias

2009-07-16T03:12:00.000-03:00

<http://www.lavozdenacional.com/noticias/929_MERECIDOS-CAMPEONES--ver-afiches-/>

<http://www.lavozdenacional.com/noticias/929_MERECIDOS-CAMPEONES--ver-afiches-/1557/>

<http://www.lavozdenacional.com/noticias/929_MERECIDOS-CAMPEONES--ver-afiches-/1558/>

<http://www.lavozdenacional.com/noticias/929_MERECIDOS-CAMPEONES--ver-afiches-/1559/>

<http://www.lavozdenacional.com/noticias/929_MERECIDOS-CAMPEONES--ver-afiches-/1560/>

Fuente: http://www.lavozdenacional.com

Miss Campeonato Uruguayo 2009

2009-07-15T14:11:00.001-03:00

I See Dead People

2009-07-10T14:44:00.001-03:00

Para ustedes bolsilludos... Nacional Nacional !!!

2009-06-16T15:50:00.001-03:00

PATRICIA FIERRO ES BOLSILLUDA DE LEY, MIENTRAS QUE LOS AMARGOS DEL 13 TIENEN A ABIGAIL...

SALUD AMIGOS, CRI CRI CRI

2009-05-28T15:09:00.001-03:00

VENDO VENENO PARA GRILLOS
PAGUE 2 Y LLEVE 3
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EN EL CIELO LAS ESTRELLAS
EN EL CAMPO EL GIRASOL
Y EN EL MEDIO DEL ESTADIO
COMO LLORA EL MIRASOL
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LLORA LLORA PEÑAROL
LLORA Y LLORA EN EL CUARTITO
NO SE CONVENCEN AÚN
CÓMO LOS CLAVÓ EL GRILLITO
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LLORA LLORA URUTAÚ
EN LA RAMA DEL OMBÚ
LLORAN TODOS LOS MANYAS
LOS GOLES DE BISCAYZACÚ
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PICAN PICAN LOS MOSQUITOS
PICAN CON GRAN DISIMULO
UNOS PICAN EN LA CARA
Y EL GRILLO LES ROMPE EL CU........
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(NO RIMAN PERO CÓMO LA GOZO)
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Sabes como le dicen a peñarol?,
bicilcleta de circo por que no tiene cuadro y lo maneja un payaso

A Peñarol le dicen hielo grande...
porque no entra en ninguna copa.

A Peñarol le dicen actor porno...
Porque goza y goza...pero siempre termina afuera!!

A Peñarol le dicen revista "Para Ti"...
Porque de lejos parecen "Gente"!!!

Sabes como le dicen a peñarol?,
lavandera cansada por que no quiere ver ni la tabla

Sabes como le dicen a peñarol?,
trineo de nieve por que atrás es de madera y adelante son todos perros

Sabes como le dicen a peñarol?,
termita por que para verla tenés que dar vuelta la tabla

Sabes como le dicen a peñarol?,
lomo de burro porque todos lo pasaron por arriba

Sabes como le dicen a peñarol?,
carrito de bichicome por que tiene caballos adelante, perros atrás y los bolsos arriba

Sabes como le dicen a peñarol?,
televisor koreano por que no hay tecnico que lo arregle

Sabes como le dicen a peñarol?,
calesita rota por que ya no da mas vueltas

Sabes que hace un hincha de peñarol cuando gana 3 partidos seguidos?
apaga el PlayStation

lady di ,
porq del tunel ya salen todos muertos

destronillador taiwanes,
en 1 semana pierde la punta

A Peñarol le dicen PUTO FEO
porque se conforma con acariciar la punta

A peñarol le dicen aduana móvil,
porque siempre están atrás de los bolsos.

¿Cómo le dicen a Peñarol?...
History Channel, porque viven hablando del pasado

¿Cómo le dicen a Peñarol?... ciego con esperanzas, porque el próximo año 'B'.

Sacaron una promoción nueva para hinchas de Peñarol
Los autos se los venden sin bocina, total no festejan nunca

¿Cómo le dicen a Peñarol?... bazar abandonado, hace tiempo que no entran copas nuevas.

Como le dicen a Peñarol?
Rodrigo.porque murio y lo siguen bailando

A Peñarol le dicen transpiracion de espaldas...
Porque siempre va para el culo!

En un restaurante despidieron a un cocinero de Peñarol porque se le quemaban las hamburguesas,
no sabía eso de darlas vuelta

A Peñarol le dicen papel de regalo...
¡Porque al final siempre se termina arrugando!

¿Cómo le dicen a Peñarol?...
Ruta 5, todos los fines de semana, una tragedia

Cierta noche iba caminando un manya por la calle, cuando de repente aparece un ladrón y amenazándolo con un cuchillo le dice: "Manos arriba.
" El manya, asustado, le responde: "¡Ay no, mejor patas al hombro!"

Un hincha de Peñarol y uno de Defensor en un auto, quién maneja?
La policía

A Peñarol le dicen ENFERMO SIN SOLUCIÓN ...
PORQUE PARA SALVARSE NECESITA UN MILAGRO!!!!!!!!

A Peñarol le dicen CUADRO DE VAN GOGH en carniceria.
Porque da pena verlo y esta lleno de grasas.

A Peñarol le dicen Renault
Por que los dos mejores modelos funcionan a inyeccion!!!

si le rompen la pierna le dicen rengo, si le rompen un brazo le dicen manco, y si le rompen el culo le dicen manya

A Peñarol le dicen planetario x que tiene estrellas pero de mentiras

A Peñarol le dicen surfista no profesional
porque arranca arriba de la tabla y después se cae

A Peñarol le dicen niño prodigio porque en una semana pasó de primero a sexto.

1ª escena: peñarol campeón uruguayo
2ª escena: peñarol campeún de la libertadores
3ª escena: peñarol campeún del mundo
¿cómo se llama la pelicula?
"En la Puta Vida"

Mayonesa Ades... No tiene huevo
Pesebre... Está lleno de figuras pero ninguna se mueve

Qué pasa después de que Peñarol gana el campeonato?
suena el despertador

En que se parece una prostituta embarazada y la camiseta de Peñarol?
que los dos llevan un hijo de puta adentro.

Este Domingo 24 de mayo se ha encontrado una nueva plaga surge en Uruguay, está denominada como "Grillo Tricolor". Si pica 3 veces es mortal, pero solo ataca a las GALLINAS.
También se ha informado al pueblo uruguayo que la parcialidad carbonera ha sido infectada con el virus de la Gripe Porcina... POR-CIN-ALIENTO

Por favor sean amables de divulgar dicha información a sus contactos.
Muchas Gracias.

Cri, Cri, Cri

¡ SIGAMOS FESTEJANDO BOLSOS SIGAMOS FESTEJANDO !

ESTO NO TERMINA ACÁ HABRÁ MÁS NOVEDADES.

Pequeñas diferencias entre tribunas

2009-05-26T03:23:00.000-03:00

Fiesta 110 años del Club Nacional de Football, Decano del Football Uruguayo

2009-05-17T22:43:00.001-03:00

Incendio, bombero intoxicado

2009-05-11T18:52:00.001-03:00

Fwd: Te juro que no tomé nada

2009-04-30T02:17:00.000-03:00

Verdadero manual del macho yorugua

2007-06-08T11:26:00.001-03:00

MANUAL DEL MACHO

1. Es de muy puto, coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai
empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina.

2. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un
verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Rio Santa Lucia en pelotas y
en invierno.

3. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando
CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a
enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

4. Es de re-puto mascabultos tomar te al limon . Un buen macho toma café bien
negro y amargo (y usar sacarina en el te al limon te hace aún más puto);
también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sola
canción de AC/DC o Los Rollings.

5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano
para preguntar en clase. El Omar Gutierrez pregunta sin pedir permiso.

6. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y
multas de los forros parásitos de la Intendencia Mpal.

7. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Msn Amor. El verdadero macho
uruguayo no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.

8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para
cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga
eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

9. Es de perra chihuahua en celo ponerse repelente para las picaduras de
mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa
que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

10.Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de
la novia. Todo macho siente ganas de ponersela , aunque sea fea, solo por el
hecho de ser la hermana.

11.Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país
extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar.
El tercermundista nato, hijo de Artigas es consciente del lugar de mierda
donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice
que se la metan en el orto.

12.Es de puto, pero muy puto, cola con vértigo y catador de porongas ir con
el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus,
remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien a
cagar!!!

13.Es bien de putardo precoz defender a Recoba o algun otro puto del orto;
vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!! Un buen
macho se identifica con el Indio Olivera, El Pelado Peña, El Chengue Morales,
Trasante, etc.

14.Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con
porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho uruguayo
descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.

15.Es de carolo amigo del puto Ruben, come truchas del Océano Atlántico,
chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que
en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos
uruguayo, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal
de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que
el puto del árbitro suspenda el partido.

16.Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los
dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la
credencial colgando del cinturón , y los Ticket Restoran. El verdadero
charrua, el Kunta Kinte empernador no sólo no busca laburo, sino que lo
único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone
traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

17.Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo
tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano
porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

18.Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra
ahí, se banca la espera y se come un cacho de fainà mientras el cornudo de
la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

19.Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien ver telenovelas del
tipo Piso 8 y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la
tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.

Es de remilrecontraputazo, cortador de vergas con el culo, no pasar este
manual a todos tu amigos. Saludos a todos reputazos.

Me habia olvidado de vos....

ME MUDE DEFINITIVAMENTE A ESTA OTRA DIRECCION

2006-04-07T18:17:00.000-03:00

¡¡¡ Vacaciones !!!

2006-02-03T20:17:00.000-02:00

Y finalmente sucedió. Me llegó la hora.
Hoy viernes 3 de febrero es mi último día de trabajo, me tomo 10 días,
o sea que vuelvo recién el lunes 21 de febrero, lindo no?
Dadas las circunstancias, tendré que aprovechar estos días pues mis
padres alquilaron una casa en Atlántida mmmm nada mal para salir de
esta urbe. Pero es muy posible que me encuentren en La Pedrera y La
Paloma algún día que otro también. Bueno no tengo más nada para decir
y estoy cansado por el día complicado que tuvimos en la oficina
etc....bla....bla.....bla, see you soon.....

Válido para Uruguay y Argentina...

2006-01-23T18:31:00.000-02:00

Se trata de CTI MOVIL.
El motivo de este post es para avivarlos un poquito.
Me ha pasado que no he podido enviar mensajes de texto a clientes de
cti movil a través de la pagina de cti, porque los mismos no contaban
con saldo en sus cuentas.
Pero hay una forma de enviarles mensajes de texto "via correo electrónico".
Entonces enviás un correo electrónico a
"59896XXXXXX@sms.ctimovil.com.ar"... veamos 598 es el código de
país de Uruguay, 96 por la característica/prefijo de cti 096, las X's
representan en número del celular del cliente, vieron que es ¿.ar? sí
porque la central de cti está en Córdoba Argentina. Si es un cti de
Argentina deberás cambiar 59896 por 54...bla bla bla.... espero les
sirva, al menos he podido enviar mensajes a personas que no tienen
saldo en sus cuentas...jeje .....see you soon.....con más bobadas como
esta, chau.

TEORÍA DEL INFIERNO

2006-01-05T19:15:00.000-02:00

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en
la Universidad de Toronto.
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el
profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la
cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico
(lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de
Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se
comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno
varía con el tiempo.
Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y
a qué ritmo salen.
Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las
almas ya no salen de él.
Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones.
La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.
Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la
gente no pertenece a más de una a la vez, podemos concluir que todas
las almas van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que
el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno.
Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del
Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en
proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada
de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán
hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la
entrada de almas, la temperatura y la presión desminuirán hasta que el
Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa, mi compañera en el primer año de
carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"),
y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer de noche, la
posibilidad número 2 es la verdadera.
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.

El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está
congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido...
dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino,
lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios
mío!

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

¿Vacaciones?

2006-01-04T19:31:00.000-02:00

¿Qué significa esa expresión?....
Hace tiempo que me son esquivas..., no recuerdo una buenas vacaciones
ya que ultimamente he podido tomarme tan solo unos días y para colmo
sin plata ...tonces máh'pior, pero bueno parece que este año las voy a
tener, tendré que revisar las finanzas porque si no... iré a pescar a
mi pueblo, pero ta el hecho es que las voy a tener aunque el pequeño
detalle es cuándo, parece ser que me va a tocar en algún momento del
mes de febrero ¿? pero..... los meteorólogos dijeron que febrero iba a
ser frío y lluvioso, además la temporada alta termina el 31 de enero,
entonces para qué mierda quiero vacaciones si me la voy a pasar de
buso y paraguas? y pa'colmo sin movida porque eso sucede en enero, o
sea que......si voy para el este voy a encontrarme con un
geriátrico...tonces ¡¡ ya ni voy tampoco !!. Debería irme a Brasil
para carnaval, eso sí estaría mejor no? aunque sea con un plan pagos
de 48 cuotas no?..........en fin veremos que pasa de aquí en
más.....

Cuán Nerd soy/sos?

2005-12-21T21:40:00.000-02:00

Aquí mi resultado, si querés saber cuán nerd sos clickeá la imágen que está debajo y comprobalo.......

Querido Papá Noel...

2005-12-21T16:34:00.000-02:00

Te acuerdas de la primer cartita que te envié, pues ROMPELA y TIRALA.
Te escribo estas líneas para modificar la lista de regalos que te encargué para esta navidad.
He cambiado de parecer, ya no quiero el playstation, tampoco el i pod, ni la copiadora de dvd, he decidido que la bermuda que tengo es suficiente y no necesito una nueva, tampoco la remera de lacoste tan linda que ví en el shopping , tampoco es imprescindible el levi’s 501. Me retracto del plasma de 42”...y el home theather..., con el 14” que tengo me conformo.
Pero eso sí, espero tenga a bien ser consecuente con mi nueva petición, sé que no va a ser fácil pero creo que usted puede lograrlo, le pido tan solo una cosa la cuál adjunto como muestra y espero contar con su experiencia y buen gusto para esta navidad.

Sin más....y muy agradecido...yo

Por lo pronto voy a ir pensando lo que quiero para Reyes.

HOY TOCA "LA VELA PUERCA" GRATIS...

2005-12-21T16:00:00.000-02:00

Pues sí como lo hacen año a año "La Vela Puerca" toca hoy miércoles 21 de diciembre en las canteras del Parque Rodó y es gratis. Sipi, como ha ocurrido siempre en sus cumpleaños la difusión es boca a boca, así que si les gusta esa banda no estaría nada mal darse una vueltita por las canteras no?

Yes, llegó Ubuntu 5.10 Breezy Badger

2005-11-25T15:33:00.000-02:00

Estoy contento, pues hoy me llegaron los cd's de la nueva version de Ubuntu Linux "5.10 Breezy Badger". La verdad que llegaron rápido porque los solicité el 18 de octubre y arribaron hoy 25 de noviembre, y lo más importante nunca me cobraron ni un centésimo por impuestos aduaneros.....jeje (cosa que ha pasado en Argentina y México).
La diferencia entre este envío y el anterior es que en el formulario de solicitud on-line de forma predeterminada te enviaban 10 cd's (10 live + 10 install), pero para esta versión sólo envían 5 ¿suficiente no?.

¡¡¡ Escuchá el Pilsen Rock acá !!!

2005-10-06T15:51:00.000-03:00

Pilsen Rock 2005...BANDAS

2005-10-06T15:46:00.000-03:00

SABADO 8:
Cadáveres Ilustres, Doberman, Snake, Motosierra, Graffolitas, Buenos Muchachos, Hereford, Abuela Coca, Trotsky Vengaran y cierra La Vela Puerca.

DOMINGO 9:
Comienza con el ganador del concurso de rock de Durazno 2005, Rendher, Boomerang, La Triple Nelson, Sordromo, Buitres, Once Tiros, La Trampa y cierra No Te Va Gustar.

P.D.:Cada día los toques empiezan a las 17:00hs.

Pilsen Rock 2005, 8 y 9 de Octubre

2005-10-06T15:27:00.000-03:00

Este sábado comienza el Pilsen Rock 2005. Ya están estan en la ruta muchas personas, todo se trata de llegar al Parque de la Hispanidad de la ciudad de Durazno. Ya me estoy imaginando la ruta con cientos de vehículos y mucha juventud haciendo dedo. Va a estar impresionante, transmite en vivo para el mundo Radio Futura FM 91.1 en http://www.rf.com.uy así que no tenés motivo para decir "no lo escuché" o "no lo viví"

8 y 9 de octubre...Pilsen Rock 2005

2005-09-30T18:13:00.000-03:00

Ya en la mañana del sábado 8..... NO ME BUSQUES. Porque estoy viajando a Durazno.
Volveré en algún momento del día lunes; después les cuento.

"uno más" sacudió "El Barril" (2da. parte)

2005-09-22T18:52:00.000-03:00

Fotos, fotos y fotos.......

Querías fotos? ¡¡¡Acá estan!!!...para verlas hacé click sobre ellas.

"uno más" sacudió "El barril" (1era. parte)

2005-09-22T18:02:00.000-03:00

Andá acordándote de este logo.
El pasado 15 de setiembre en "El Barril" se presentó en vivo "uno más". Una banda con proyección, que suena muy bien. Conozco a algunos de sus integrantes, Juan (voz y guitarra)...Renzo (bajo y coros), el otro guitarrista y el batero no los conocía, pero ahora no recuerdo los nombres. Lo muy bueno de esta banda es que tienen varios temas propios...(solamente una canción no era de ellos) yo diría que podrían grabar un disco/demo perfectamente. Son buena gente y de Tacuarembó. Cuando tenga fotos las posteo.......bye

Opera Browser es GRATIS

2005-09-22T15:41:00.000-03:00

Descargalo, pesa solo 3.7 MB y es el browser más seguro y rápido.

yyy...este soy yo, si si, this is me, Esteban, o efpc2003uy

2005-09-18T01:45:00.000-03:00

Aquí toy, sorprendido cuando mi primo me dijo... -mirá la cámara que se compró mi novia- y yo como un gil dije -a ver- estirando mi brazo hacia la misma y sassss... presionó el boton y este es el resultado...

FELIZ DIA DEL NIÑO

2005-08-17T16:50:00.000-03:00

¡¡¡ FELIZ DÍA DEL NIÑO !!!
Enseñarle a tu hijo que ser el Decano es un tema que se lleva en el alma , y que no tiene nada que ver con la geografía... no tiene precio

WINDOWS SINCRONIZADO

2005-08-05T18:11:00.000-03:00

La prueba más feaciente del correcto y sincronizado funcionamiento de Windows...

¡¡¡ DOMINGO 14 DE AGOSTO, FIESTA HIPICA NACIONAL !!!

2005-08-05T03:37:00.000-03:00

Una vez más y como siempre, año tras año el Club Nacional de Futbol de Sarandí del Yi realiza una de las más importantes fiestas hípicas del uruguay. Con el apoyo de la Federación Ecuestre del Uruguay se llevará a cabo una nueva edición del Raid Hípico “Exodo del Pueblo Oriental” sobre una distancia de 90 kms.

La jornada comienza el sábado 13, remates previos, con competencias en pista, por lo general éstas no exceden los 15 kms. Continúa en la noche con buena movida, gran baile, y apuestas para la prueba principal a realizarse en la mañana del domingo.
La competencia de clausura del evento se realiza el domingo por la tarde. En la noche sigue con el baile de clausura con beneficio para socios y raidistas.

La fiesta culmina el lunes al mediodía con la entrega de premios y un almuerzo de camaradería con los raidistas.

Si te gustan los pingos.... tenés que estar, y si te gusta la movida también.
Un saludo a todos los burreros ......

BLOG DE BIENVENIDA

2005-04-07T16:38:00.000-03:00